唉！這年頭只有睡覺不用花錢！
唉！這年頭只有睡覺不用花錢！房間裡～男友：唉！這年頭只有睡覺不用花錢！我：哈～ 那是你說啊！你若是兩個人睡，看你花不花錢！好友們花不花錢都好，睡吧！晚安嘍！💤💤💤💤😴
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女人的復仇....
女人的復仇....把Benz、秘書和司機借給員工去參加前女友婚禮的老闆已經很慷慨了，但是還有更慷慨的。我一位女同事去參加前男友的婚禮，我們老闆把三個月大的小孩借給她了。她抱著小孩到前男友婚禮上當著他老婆的面說：孩子我會自己養大，但他會永遠跟著你姓。然後猛然一轉身，頭也不回的走了..........身後......掀起了一場腥風血雨........
View Article我怕你吵醒我
我怕你吵醒我和老婆鬥嘴之後，坐在沙發上看電視，兒子走過來：明天上班不？爸爸：你小子也來管我？兒子：我明天不上學，給你。說著把兩塊錢塞過來。爸爸：你這是啥意思？兒子：剛才你和老媽鬥嘴了，還想明天她給你做早飯？還想她給錢給你出去吃？爸爸：兒子，好兒子，還是你知道關心我啊？兒子：我是怕你明天早上到我房間亂翻一通吵醒我
View Article沒家教的孩子
沒家教的孩子帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子，我聽了很生氣：“你為什麼說他沒家教？”那人：“ 是我說的？怎樣，你是他父親吧？我連你一起說！”我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”
View Article親愛的，我迷路了
親愛的，我迷路了女：“親愛的，我迷路了”男：“別急，你前面有什麼？”女：“路”男：“後面呢？”女：“還是路”男：“。。。除了路還有什麼？”女：“。。。樹”男懵了。。。
View Article男友無精打彩的 ...我問他發生了何事？
男友無精打彩的 ...我問他發生了何事？男友無精打彩的 ...我問他發生了何事？他說 : 昨天是小美阿嬤的生日，他想送蛋糕去，可是不曉得她阿嬤幾歲？所以 ....就問小美，結果 ....被小美來了一巴掌.....我問男友 : 為什麼會這樣？男友說：我也不知道啊！我只問小美說：『妳的奶奶多大啊？』就被... >"<
View Article男人開玩笑 ...地捏捏太太的臀部說道：
男人開玩笑 ...地捏捏太太的臀部說道：男人開玩笑 ...地捏捏太太的臀部說道：如果妳這裡堅挺點，我們就用不著買塑身褲襪了。接著 ..他又捏捏太太的胸部說道：如果妳這裡堅挺點，我們就用不著買魔鬼胸罩了。太太忍無可忍，伸手握著先生的跨間，反唇相譏道：如果你這裡堅挺點 ...…......... .....我們就用不著園丁、遊泳池清潔工、郵差和你弟弟了......>"<
View Article我從小就最怕癢，有次去一老中醫推拿 ,
我從小就最怕癢，有次去一老中醫推拿 ,我從小就最怕癢，有次去一老中醫推拿 , 老中醫和我在一個單獨的小房間，我趴在床上。他一推拿，我就忍不住 : 喔一聲，再一推，又 喔 一聲！五分鐘後老中醫忍不住說：妳走吧！我不收妳錢，我是一個講究名譽的人 😅😅😅
View Article夫婦與酒瓶
夫婦與酒瓶一對結婚不久的夫婦太太坐在沙發上，很無聊撫摸著酒瓶瓶身 站在身後的先生 看到太太觸摸的表情，非常的陶醉；幾乎是旁若無人的狀態 他不禁興奮的問她：老婆呀！當你在撫摸那個酒瓶，你想到誰呀？ 此時，老公嘴巴已半開，口水吸了又流，眼角也流露倒月形的淫笑 老婆卻悻悻然的說：我以前的男朋友呀 老公板起瞼孔，不悅的責問：難道沒有想起我嗎？ 老婆頭也不回的說：有時候也會呀！ 只見她順勢將手往瓶口的方向…...
View Article六個孩子
六個孩子我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有一次，妻子使他改口了。那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。
View Article紐芬蘭人
紐芬蘭人紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什?？ 因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得?著籬笆上下左右行動。 紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另 兩個人?著椅子轉。 有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你 知道為什?嗎？因為他的晾衣繩不夠長。看完文章後在文章最後點選 感謝(Thank) 順手一下 謝謝
View Article簡單的手術
簡單的手術一位病人從手術室跑了出來，神色慌張， 院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」 病人答：「那位護士小姐說： 『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」 院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣。」 病人：「拜託！護士小姐是對那位，準備為我動手術的醫生說的呀！」 看完文章後在文章最後點選 感謝(Thank) 順手一下 謝謝
View Article哥哥是誰
哥哥是誰有一天我的朋友心血來潮，問我一個問題，a：一氧化碳的哥哥是誰？me：當然是二氧化碳啦！a：那〝稻油(台語發音)〞的哥哥是誰？me：是醋嗎？a：NO me：是鹽嗎？a：NO a：各位觀眾正確的答案是 「稻油哥」台語發音看完文章後在文章最後點選 感謝(Thank) 順手一下 謝謝
View Article有女人關心我缺啥少啥的？
有女人關心我缺啥少啥的？“你說如果有女人關心我缺啥少啥的，是不是對我有意思啊？”“嗯應該沒錯！是誰對你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天關切地問我：‘你是不是腦子裏缺根筋啊？’”
View Article麻麻總是能給我意外的驚喜
麻麻總是能給我意外的驚喜1、今天我把頭發散下來了，麻麻：弄得跟騰格爾似的！我：那我扎起來吧！麻麻：就你那大胖臉跟劉歡似的！我：我剪了總行了吧！麻麻：你還是算了吧！再弄的跟岳云鵬似的就完犢子了！我：我可是個妹紙唉！ 2、回到家看到麻麻正坐在沙發上看電視，我跑過去唱：世上只有麻麻好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了...麻麻：200夠嗎？
View Article三條腿你都站不穩，再撞就讓你斷子絕孫。
三條腿你都站不穩，再撞就讓你斷子絕孫。擠公車一男子不小心撞到一女子。該女子回頭厲聲喝道：三條腿你都站不穩，再撞就讓你斷子絕孫。頓時內寂靜所有人眼光很往女子方向，男子憋子氣，一臉通紅～心有不甘回嗆：兩張嘴說話就是狠，再?就讓你子孫滿堂。頓時車內倒了一堆人 😲😵😨
View Article在老婆面前男人是永遠沒有地位的！
在老婆面前男人是永遠沒有地位的！ 1、老婆超級不愛干淨。今天老婆拿著一塊蛋糕問我：你喜歡吃草莓、藍莓、原味還是橙子味兒的？我：給我來塊原味兒的吧！老婆：那好吧！今天睡覺前我不刷牙洗澡了！直接來吧！2、今天老婆做飯的時候把媽媽最喜歡的碗摔碎了！我心想完了...世界大戰又要開始了。沒成想老婆從兜里拿出一百塊錢遞給我說：老公，你把這收拾了，一會兒媽媽回來你就說你摔的啊！她不會把你怎?樣的，你是她親兒子！...
View Article跳樓自殺事件
跳樓自殺事件某日發生跳樓自殺事件,有某電視台播報體育的記者剛好經過,便做現場的立即轉播.記者：電視機前的觀眾大家好！本台為你獨家拍攝到.....群眾：跳了！跳了！ （此時突然有一男子，從五層樓上往下跳......） 哇！ 哇！ 記者：向前翻滾一圈.....二圈.....三圈.....，側翻一圈.....二圈半.....落地！！！漂亮！！！ 電視觀眾：＠＃＄％＄xxxxx......？？？？？...
View Article身高這種東西，大家都是100公分以上，沒什麼好問的！
身高這種東西，大家都是100公分以上，沒什麼好問的！身高這種東西，大家都是100公分以上，沒什麼好問的！體重這種東西，大家都是兩百公斤以下，沒什麼好問的！成績這種東西，大家都是正數，沒什麼好問的！薪水這種東西，大家都是不夠花，沒什麼好問的！長相這種東西，大家都是兩個眼睛一個鼻子的，沒什麼好問的！一大早的 ...就別問這些事了😄
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